JUIZ LADRÃO!

 

Numa tarde ensolarada em 1968, desci (morava num oiteiro)

com os amigos para bater uma pelada.

Havíamos feito amizade com um vigia de uma drogaria

desativada, a qual tinha nos fundos uma quadra de futebol

de salão e voleibol. Contava até com a cadeirinha alta para

árbitro, junto ao poste onde se amarra a rede do vólei.

Nesse dia eu não consegui ser escalado em nenhum time,

visto que nunca fui nenhum "Beto-bom-de-bola", mas fui

"convidado" para a honrosa posição de juiz da partida.

Me deram até um apito oficial e eu pude ocupar

a cadeirinha lá no alto. 

Mas nem tudo estava conforme as regras:

Devido à desativação da drogaria, os arcos do gol estavam

sem as redes. Claro que isto nunca foi impedimento para

uma pelada entre amigos. E...

"Foi dado o início da partida, amigos ouvintes!".

Tudo corria bem até que, à queima-roupa, foi desferido um

tremendo chute pelo time "sem-camisa" e, incontinenti,

o juiz (eu) apitou gol.

A celeuma foi grande, embora rápida: A bola não havia

passado por dentro do arco e o próprio atacante confirmou

o fato, anulando a decisão do juiz!

(Isso não é incomum em peladas).

A posição na metade da quadra, mesmo alta, é adequada

para dirimir dúvidas no voleibol e não no futebol de salão,

sendo, por isso mesmo, adotada no voleibol.

Além disso, a ausência de rede, forçosamente, leva a erros.

Assim, o equívoco do árbitro foi plenamente compreendido

pelos preliantes e a partida seguiu normalmente até o final.

- Ué, tesco! E o juiz ladrão do título?

Não fui eu, o mundo todo sabe quem é!

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ÉÉÉ A RÉÉÉGRA!

 Dois caprinos estão, alegremente, almoçando num monte de lixo.

Um deles começa a mastigar um calhamaço de papel e diz para o companheiro:

- Manéééé, esse negoço ééé munto goxtozo!

Sendo um bode vivido e experiente, Mané responde:

- Zéééé, isso aí éééé o rotêro dum firme!

- Esse firme éééé dos bao, néééé?

- Que ééé, ééé, Zééé, mai o livro ééé munto mióóó!

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A DESGRAÇA NÃO VEM SÓ

O camarada, já confortavelmente instalado no sanitário
da universidade, ouve os grunhidos de desesperados esforços
no compartimento vizinho.

Era um tal de "urrr", "arrr" e " rummmm" de dar péna.
Finalmente, escuta o "ploch" de um objeto caindo na água e,
solidário, pergunta ao vizinho:

- Conseguiu, né, companheiro?

E o infeliz responde, desiludido:

- Que nada, meu relógio é que caiu no vaso!

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GAROTA PROCURA INVESTIDOR

 

"Eu sou uma garota linda (maravilhosamente linda)

de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

(...) estou querendo me casar com alguém

que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.

Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?

Ou esposas de gente que ganhe isso?

Vocês poderiam me mandar algumas dicas?

Eu namorei um homem de negócios

que ganha por volta de 200 a 250 mil.

Mas eu não consigo passar disso.

250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Eu conheço uma mulher da minha aula de ioga

que casou com um banqueiro e vive em Tribeca,

e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz?

Como eu chego no nível dela?"

Sim, a mulher está pedindo dicas

sobre como arrumar marido rico." 

No centro do capitalismo do mundo atual,

isso não é algo espantoso, mas, o legal é que um cara,

provavelmente um economista ou investidor,

deu-lhe uma resposta bem articulada e fundamentada

"Eu li seu anúncio com grande interesse

e pensei com cuidado sobre seu dilema. 

Fiz a seguinte análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando seu tempo,

pois me qualifico como um homem que

atende seu orçamento ou seja,

eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, eu considero os fatos da seguinte forma:

Sua oferta, quando vista da perspectiva

de um homem como eu,

é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê:

Deixando as firulas de lado,

o que você sugere é uma negociação simples.

Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Ótimo, fácil. Mas tem um problema.

Sua aparência vai se acabar

e meu dinheiro vai continuar existindo perpetuamente...

De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem,

mas é certeza absoluta o fato que

você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos,

“você é um ativo sofrendo depreciação

e eu sou um ativo rendendo dividendos”.

Você não somente sofre depreciação

como esta depreciação sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje

e deve continuar gostosa pelos próximos 5 anos,

mas sempre um pouco menos a cada ano. 

Assim, eu me pergunto com uma garota

"articulada, com classe e maravilhosamente linda"

como você, ainda não achou seu tio Sukita.

Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz

e os 500 mil dólares ainda não te encontraram,

nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir

como ganhar dinheiro por conta própria,

para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da

maneira certa. É a clássica capitalização via golpe do baú".

Espero que tenha sido útil e,

se quiser negociar um contrato

de aluguel, fale comigo. "

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DE P... P... PRONTO!

Gervásio, que é gago, em meio ao shopping,

não encontra a direção dos banheiros 
e dirige-se a um fruncionário: 

- P... p... p... pode m... me d... d... di... zer on.. de 
fi... qui... ca o b.. ba... nheiro? 

O pobre do faxineiro também era gago, 
mas a resposta veio logo: 

- O s... s... senhor v... vai p... p... por esse qui... corredor, 
aí s... sai na p... p... p... praça d... da alimen... tação, 
p... p... pega o qui... qui... corredor à d... direita e 
p... pronto: T... t... tá lá! 

Gervásio agradece a s... solicitude (vixe, isso pega!): 

- Muit... to obrigado, mas já... qui... caguei-me t.. todo! 
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RESPOSTA CERTA!

 A professora pergunta pra um aluno quieto demais, 

mistura de preguiçoso e sem entusiasmo. 

- Sabe por que você é assim? 

- Não posso imaginar. 

- Exatamente. É por isso mesmo! 

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O MUDO E O PAPAGAIO

Um jovem monge foi até o mestre Ji-shou e perguntou: 

- Como chamamos uma pessoa que entende uma verdade 
mas não pode explicá-la em palavras? 

Disse o mestre: 

- Uma pessoa muda comendo mel. 

- E como chamamos uma pessoa que não entende a verdade, 

mas fala muito sobre ela? 

- Um papagaio imitando as palavras de uma outra pessoa." 


Conto Zen 
("178 contos Zen", org. Monja Cohen, conto 63) 

P.S.: 
Se vislumbrarem alguém assim, não tenho nada com isso. 
É a tradição Zen que está falando!